lauantai 5. huhtikuuta 2014

Paksusuolentähystys 1-O-1

Olet siis saanut kutsun paksusuolentähystykseen? Etkä tiedä mitä tulee tapahtumaan tai mihin kannattaa varautua? Ei hätää, olet tullut juuri oikeaan paikkaan etsimään tietoa - tähän blogiin! Tässä postauksessa kerron, mitä tulet kokemaan ennen tähystystä/tähystyksen aikana/tähystyksen jälkeen, joten mikään ei tule sinulle yllätyksenä. Paitsi tietysti ne asiat, joita minä en kokenut. Kuten paksusuolentähystys nukutuksessa, siitä en tiedä hölkäsen pöläystä.



PARI-KOLME VIIKKOA ENNEN TÄHYSTYSTÄ

Saat kutsun tähystykseen. Kutsussa on puhelinnumero johon voit soittaa ja perua ajan, mikäli se ei ole sinulle sopiva tai et vaan tahdo että paksusuoltasi ronkitaan juuri tuona päivänä.

Kutsun mukaan poliklinikkakäyntiin kuluu noin 2-3h. Tämän lisäksi operaatiosta henkiseen toipumiseen menee vähintään loppupäivä.

VIIKKO ENNEN TÄHYSTYSTÄ

Jos tahdot kipulääkitystä ennen tähystystä, soita klinikalle ja ilmoita asiasta. Tähystyspäivän aamuna paikalle käveleminen ja morfiinin suoneen pyytäminen on liian myöhäistä.

PARI PÄIVÄÄ ENNEN TÄHYSTYSTÄ

Hae  tyhjennyslääkkeet vaikka nyt. "Vaikka", koska oikeasti voisit hakea ne vielä tyhjennyspäivänä, tai heti kutsun saadessasi, mikäli mielit tuijotella niitä purkkeja kolme viikkoa.

Tässä vaiheessa kannattaa myös kysyä kaveria/perheenjäsentä/tuttua tähystyspäivälle saattajaksi, eli siksi ihmiseksi joka pitää kädestä kiinni kun matkustat kotiin tähystyksen jälkeen ja kuuntelee "ai vittu mun maha on kipee" -sadatteluja. Et halua aiheuttaa tälle pientä sydänkohtausta lähettämällä vasta tähystyksen jälkeen tekstaria "hei tota, mä oon Taysissa ja hoitaja sanoo ettei päästä mua lähteen yksin kotiin, niin oisitko sen verran vapaa et pääsisit tuleen saattajaks?". Ei sillä, että minä olisin tehnyt niin... (anteeksi :( ).

TYHJENNYSPÄIVÄÄ EDELTÄVÄNÄ PÄIVÄNÄ

Käy kaupassa ostamassa sokerimehuja ja lihaliemikuutioita.

Huominen kuluu sinulla tyhjennyslitkun juomiseen, vessassa juoksemiseen, kiroiluun, yökkäilyyn ja kiukutteluun koska et saa syödä yhtikäs mitään. Brace yourself.

TYHJENNYSPÄIVÄNÄ, ELI PÄIVÄÄ ENNEN TÄHYSTYSTÄ

Juo se tyhjennyslitku. Se on aivan kamalaa eikä sitä kukaan normaali ihminen tahdo juoda, mutta juo se silti. Jos et juo ja tähystys tämän takia epäonnistuu, se täytyy tehdä uudelleen hyvinkin lyhyen ajan päästä. Litkun juomatta jättäminen ei siis ole suositeltava vaihtoehto, tuhlaisit vain kaikkien aikaa.

Kannatan, että juot puoli litraa lihalientä ennen tyhjennyslitkua ja puoli litraa tyhjennyslitkun jälkeen, jotta saat tarpeeksi suoloja. Sokerimehuista taas saat sokeria, ja niitä on hyvä lipittää myös tyhjentämisen lomassa, niillä saa pahan maun pois suusta.

Varaa vierellesi ämpäri tyhjennyslitkun ajaksi. Ihan vaan kaiken varalta. Varsinkin jos juot Colonsteriliä, oksennus voi olla hyvin lähellä...

Ei kannata pukeutua niihin kaikkein nätimpiin pitsialushousuihin. Tai alushousuihin ollenkaan. Lähtö vessan puolelle voi olla hyvin lentävä, siinä rytäkässä alkkarit on vaan tiellä.



TÄHYSTYKSEN AIKANA

Tähystäminen sattuu. Aivan törkeästi. Ihan sama vaikka kuka tahansa selittäisi mitä tahansa "pienestä nipistelystä ja inhottavasta tunteesta mahassa", totuus on, että kun perseestäsi tungetaan letku paksusuoleesi ja se puhaltaa sinne ilmaa ja napsii koepaloja suolen seinämistä, tuntuu se suurinpiirtein samalta kuin jos joku repisi mahaasi auki sisältäpäin. Sellaista kipua et ole koskaan ennen tuntenut ja toivot ettet koskaan enää joudu tuntemaan. (Tämän takia ne kipulääkkeet on pop.)

Pyydä kipulääkkeitä myös tähystyksen aikana, jos tuntuu siltä ettet vaan kestä. Tähystys kannattaa kestää jottei siihen tarvitse heti ryhtyä uudestaan, mutta pelkällä suomalaisella sisulla ei tarvitse koittaa pärjätä. Suomalainenkaan sisu ei poista suoranaista kipua, siispä lisää morfiinia vaan!

Koita olla kiljumatta niin kovaa että koko klinikan käytävä kaikuu, ne ihmiset siellä käytävän toisessa päässä saattaa pelästyä.

TÄHYSTYKSEN JÄLKEEN

Olet töttöröö. Et tiedä maasta etkä kuusta mitään, ajantajusi on kadonnut ja yhtäkkiä havahdut siihen, että makaat vieläkin tutkimuspöydällä perse paljaana, vaikka tähystys päättyi jo vartti sitten.

Pääset yhteen klinikan vuoteista pariksi tunniksi pötköttämään ja keräämään itseäsi. Toisinsanoen torkkumaan.

Parin tunnin kuluessa kipulääkkeittesi vaikutus hälvenee ja tajuat että mahasi on aivan julmetun kipeä. Se on myös täynnä ilmaa. Heti kun pysyt jaloillasi, mene lähimpään vessaan tyhjentämään mahasi ilmasta. Siis piereskelemään.

Koita olla järkyttämättä saattaja-kaveriasi liikaa esimerkiksi heittämällä "nyt on sitte kunnolla nähty miltä mun suoli näyttää, hehheh" -läppää. Kaikki eivät tahdo tietää yksityiskohtia.

SEURAAVANA PÄIVÄNÄ

Mahasi on vieläkin kipeä.

Soita äidillesi valituspuhelu, jossa kerrot yksityiskohtaisesti kuinka vitun hirveä koko tähystyskokemus oli. Paitsi jos äitisi ei ole hoitoalalla, silloin hänkään ei välttämättä tahdo kuulla yksityiskohtia. Mutta muuten. Sitä varten äidit ovat olemassa: niille voi valittaa asioista, ja ne silittää hiuksia ja sanoo "voi sua raukkaa".


1 kommentti:

Anonyymi kirjoitti...

Ei hemmetti hahaha, tänään kolahti kutsu tähystykseen ekaa kertaa sitten viiden vuoden, kun tää sairaus mulla todettiin. Kylmä paniikkihiki nousi otsalle mut sitten muistin tän postauksen ja tulin kaivelemaan. Samaistuin ja sain pikku vinot hymytkin ittelleni aikaan, kiitos<3